目前日期文章:200707 (4)

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2007年7月21日,這是個對我們一家人來說非常重要的日子。

這一天,就要送爸爸最後一程了,卻也同時宣告了我再也沒辦法擁有爸爸了。我那陣子常感到胸口好悶,心好痛,但淚水卻沒有適時地滑落臉頰。
  

也許,真的是哀莫大於心死才會沒有眼淚;又或許是,我還沒找到方法面對失去爸爸的痛楚,所以只好忍,也只能忍。
  
在告別式的前一日我特別向公司請了假,一整天陪著媽媽打理著儀式事宜。對於我們一家三口來說,送爸爸的儀式必須非常嚴謹,一點都馬虎不得。正因為我們都有心要給爸爸一個最莊重典雅的告別式,所以更要仔細確認。 為的只是想讓所有來送別爸爸的親友們,都能在心中留下爸爸最好的一面。
  
媽媽在告別式的會場佈置時哭了好幾回,她總是望著爸爸的照片久久不能自己。我不敢讓自己瞥見媽媽,只好在會場裡埋頭地想將椅套都套好。那算是一種暫時逃避吧。因為我好怕見著媽媽哭,會讓我更痛苦。心疼媽媽失去伴侶的苦,心疼媽媽每夜只能孤獨地睡去。
  

多麼希望告別式上來看爸爸的人都能體會到我們是多麼地不捨爸爸,也能明白我們多麼地愛他。做完滿七後的我們先回家休息,整夜我都翻來覆去無法成眠,我想媽媽也是一樣。

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  爸爸,我今天特別想你。不知道你在那邊好不好?
  有沒有吃飽,有沒有想念我們一家人?

  今天我幫爸爸把以後要住的家的設計稿交出去了,希望你會喜歡,也能感受到我們的心意。 
  你的家很清幽,也在五樓,跟我們家一模一樣。
  你還是可以像從前一樣爬樓梯作運動,當一個健康爸爸,這都要謝謝媽媽和表弟的貼心。

  這陣子來看你的同事還是一樣地多,你的朋友也都很關心媽嗎和我們。
  只是媽媽最近的情緒很低落,我很擔心她。
  希望你在天上能多給媽媽一點力量,讓媽媽能夠勇敢地撐過這段時期。
  雖然我不知道需要多少年,尤其喪偶之痛又是所有痛苦指數中最高的。

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7月5日,那是好漫長的一天。

我記得那天前一晚到醫院看爸爸,媽媽正與我和弟弟討論著關於爸爸器官捐贈的事。我和弟弟沒有任何異議,我很清楚地記得爸爸以前說過要發揮大愛,我想我不應該阻止。如果那是他的遺願,那麼我就應該幫他完成。雖然在當時我從未放棄任何一絲希望。看著那張簽了名的同意書,我心裡有一種說不上來的沉重感覺。

 "我不想失去爸爸,老天爺幫幫我。"

 "我不想失去爸爸,老天爺幫幫我,讓爸爸找到回來的路。" 

我一直反覆在心底唸著。

媽媽安撫我說醫院會讓爸爸器官維持在最好的狀態,所以醫生護士都會更用心照顧爸爸。媽要我別擔心,於是我才安靜地向爸爸道別,心裡還是希望能有那麼一點奇蹟出現。

5日一早,我正趕著到公司辦理離職手續。其實談了好久我終於可以換個領域試試,心底應該要很期待到新環境的。但自從爸爸發生意外以後,我除了維持日子照過,絲毫無法有任何一絲喜悅。

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 "麗兒,明天早上帶妳去政大練車喔~我車剛修好,車況不錯,帶妳去開開看,順便帶妳媽和表弟他們到山上球場打網球好不好?"

我只記得這句話,那是爸爸在那天早上載我去考多益的途中跟我說的話。
   

從那天之後,我真希望爸爸能醒過來履行跟我之間的約定。一切都是來得那麼突然,我根本無法記起那是怎麼發生的。
   

就是這麼的意外,14天了,我看著爸爸躺在加護病房裡,卻一點力也使不上。
 

我真的不知道自己該怎麼辦才好。
   

無能為力的我,只能眼睜睜看著爸爸全身插滿了管子,痛苦地呼吸著。我好渺小,但是我好想努力保護這個家,保護這個爸爸一肩扛下的家。

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