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  • Sep 24 Mon 2007 21:24
  • 過節

又要過節了,我一點也沒有雀躍的感覺。 依然是想靜靜地,一個人,躲在角落沉澱。

用頭髮遮住了視線,那一雙雙歡樂的雙眼,我一幕都不想瞥見。街邊處處充斥著愉悅的氛圍,烤肉架上佈滿著各式美味,只想快步地閃過人群的我,卻聞不見撲鼻的香味,也聽不到幽默的一語一言。

   
我曾經很喜歡中秋節。
   
過去這幾年,我們家族總是會在這一夜,在我家樓上熱鬧地開著爐火烤肉談天。外婆.阿姨.舅舅等幾家子人,近二十來個大人小孩們,都在樓上留有好多幸福的畫面。而今年少了爸爸的我們,卻沒有勇氣再踏上頂樓那個屬於他的空間,沒有那種心情過節。我缺乏勇氣用文字回憶當時屬於我們的笑聲,我明白那會逼得我流淚,所以我省略。
  
這段失去父親的時間,我比過去顯得更為焦躁,更為惶恐。雖然我在爸爸住院時,在面對新職場時,都比往前冷靜與勇敢。 但是不安仍會在深夜突襲著我,讓我在夜裡與心魔交戰而輾轉難眠。爸爸的朋友們曾經交代媽媽要多關心我。因為過於冷靜處理爸爸身後事的我,實在有些異於常人。 老實說,面對這樣的自己,我也很害怕。我不明白我為什麼如此冷靜,也許是有太多的不甘心,讓我無法軟弱也不能軟弱吧。

我曾經質疑過上天,是否刻意安排我成為一個難以擁抱幸福的人。 所以這幾年的我,必須用面對各種傷人的考驗,去回報我成長時的平順安穩。於是我失去多年的感情,從被背叛中看到信任的瓦解,看到幸福的幻滅。就在我好不容易重新拼湊起破碎的心,鼓起勇氣去接受一段新的感情,也相信有人會用他的大手緊緊握住我的小手,告訴我有值得被疼愛的權利時,上天就匆忙地帶走了我最敬愛的父親,讓他再也無法在我的婚禮出席。

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好一陣子了,我的左胸口總是悶悶痛痛的,很不好受。 那是心痛吧,我跟自己安靜地對話著。


這讓我相信古人規範的喪家禮儀的確其來有自。 也許真要等到百日之後,喪家的情緒稍為撫平後,才能恢復以往的生活作息。 我想現在的我的確還需要一些時間。慢慢的,慢慢的,讓爸爸有一天可以從我的心中安穩離去。而此刻的我卻還沒放下,還沒.......。

由於爸爸發生意外的時間是端午連假中的週日晚上。 這幾週,每到了週末假日的夜晚,我總是哭得特別哀淒。我常呆坐在電腦前,一張張點閱著老爸的照片,想念起他溫柔的笑臉。 那一聲聲他叫過我的麗兒,是我最喜歡的字眼。我甚至偶爾會想要開門對著樓上再次呼喚著: "老爸,吃飯囉!" 彷彿那就可以讓昔日我習慣叫他下樓用餐的畫面又再重現。


那每一幕都讓我好難過,好傷心,好無奈。 爸爸不見了,我真的不知道如何是好。

我多次試著要找尋爸爸生前與我們同樂的畫面,好讓我的情緒翻騰不再那麼激烈。然而卻總是事與願違。 那些留存的畫面總是片斷地零碎,也缺乏了爸爸爽朗的笑聲與幽默的語言。生命為什麼會這樣結束,在我心中投下了好大一個問號?

我知道我應該要勇敢面對,但是我對於生死的課題卻依然無解。 我曾以為多看一些談論生死的書就能讓自己情緒緩和一些。但是悲傷卻總是讓我的心無法平靜,進而折騰了自己。 那種痛楚好強烈,有一種讓我懼怕的熟悉。就好像幾年前我失去了一段六年的感情一樣地錐心。正因為當時為情失去了太多,所以這次再度面對老天出的難題,我真的很努力。

我想要遵照爸爸告訴過我的不要逃避,所以工作沒有要求歇息。勇敢地面對實習中的流言蜚語,雖然許多挫折總是讓我逐漸失去自信。但當我發現我的頭愈垂愈低,我就會堅強要求自己要撐下去。為了老爸,為了我親愛的家人與自己,我一點點都不敢鬆懈放棄。老實說,這樣的日子讓我很ㄐ一ㄥ,就好像繃緊的弦,快要失去彈性。於是私底下我會很想要放空自己,只求自己的心靈能有一絲平靜。 這種時候,沉靜對我就格外要緊。

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