西麗-粉紅少女芯噴發

三月了。

春的氣息緩緩稍來，人行道上仍瀰漫著冬的寒意。 傍晚從101穿過市府廣場的我，口袋裡的手心還是冷冰冰的，但思緒卻已慢慢平靜。沒有如往常般在捷運車廂上回想起父親而掉淚。唯一掛念的，是我著急要怎麼一步步去完成父親的期許。

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年假期間，媽又再次為了老爸的離去而自責落淚，這使我非常心疼。
       
事出於小年夜那天，領完尾牙獎品的我，在回家路上竟突然染上腸炎， 除了上吐下洩不止，還發燒頭疼，運氣是差到了極點。媽媽一回家，看到兩眼無神四肢無力的我躺在沙發上，嚇了一跳，就急忙上樓去拿被子要我蓋上取暖。沒想到，這一上樓，媽才發現我家樓上遭竊了，被偷的還全是爸爸的名酒和收藏。我只聽到媽媽慌張呼喊我的聲音，卻完全沒有力氣上樓去協助清理。
  
媽下樓的腳步聲異常沉重。遞給了我被子後，我依稀掃到她眼角泛著淚。 我的親戚們在媽的電話通知下陸續趕來。
   

我一直想要寫一篇文章，一篇關於老爸留給我的禮物的文章。 只是，每夜睡前哭著想念父親的我，遲遲不肯提筆完成這篇文章。 眼看著新的一年即將到來，我想，該是時候記下它了......。

天使老爸留給我的禮物，是我目前擁有最大的財富。

一是對稅務的敏銳度，讓我就個案分析能有更靈巧的思路；

二是對寫作的熱衷度，讓我在用字譴詞能有更生動的筆觸；
三是對處世的圓融度，讓我在面對不順遂能有樂觀的體悟。

不知道該怎麼形容這種感覺。但我總能感到，這些禮物，總在冥冥之中牽起了我和老爸。 讓我不會從生活中遺忘了他，也讓我可以一直感受到他就在我身旁，不曾離去。我想，這也是我後來再度回到稅務領域的一個關鍵點。 就只是很單純地也很堅持地想要完成老爸的志業。當一個專業的稅務人員，亦或是替他取得那張曾讓他努力不懈的會計師執照。

我不清楚這樣的目標我能做到多少，但我必須承認老爸確實遺傳給我了某些天賦。又或者是從小耳孺目染的關係，讓我也特別喜愛去解答稅務上的各種問題。好比唸書時，我作的報告格外容易被讚賞，就會想再追尋那種被肯定的感覺。所以我願意再回頭走向這條老爸為我開的路。

我並不認為這樣就等於放棄了我的部份人格特質或片段人生。畢竟，在回到做諮詢服務的過程中，我的確重新找到了自己的定位。只是我還需要些時間，不管會如何跌跌撞撞，都已經在我預期之內。無論別人對我有任何的質疑或批評，也沒有什麼能再阻檔我向前。因為，各式的打擊，都不比面對父親驟逝的傷痛，來得更傷我心。 所以，我想我可以勇敢，也能夠堅強，有一天會向大家證明我真正的實力。

又要過節了，我一點也沒有雀躍的感覺。 依然是想靜靜地，一個人，躲在角落沉澱。

我用頭髮遮住了視線，那一雙雙歡樂的雙眼，我一幕都不想瞥見。街邊處處充斥著愉悅的氛圍，烤肉架上佈滿著各式美味，只想快步地閃過人群的我，卻聞不見撲鼻的香味，也聽不到幽默的一語一言。

   
我曾經很喜歡中秋節。
   
過去這幾年，我們家族總是會在這一夜，在我家樓上熱鬧地開著爐火烤肉談天。外婆.阿姨.舅舅等幾家子人，近二十來個大人小孩們，都在樓上留有好多幸福的畫面。而今年少了爸爸的我們，卻沒有勇氣再踏上頂樓那個屬於他的空間，沒有那種心情過節。我缺乏勇氣用文字回憶當時屬於我們的笑聲，我明白那會逼得我流淚，所以我省略。
  
這段失去父親的時間，我比過去顯得更為焦躁，更為惶恐。雖然我在爸爸住院時，在面對新職場時，都比往前冷靜與勇敢。 但是不安仍會在深夜突襲著我，讓我在夜裡與心魔交戰而輾轉難眠。爸爸的朋友們曾經交代媽媽要多關心我。因為過於冷靜處理爸爸身後事的我，實在有些異於常人。 老實說，面對這樣的自己，我也很害怕。我不明白我為什麼如此冷靜，也許是有太多的不甘心，讓我無法軟弱也不能軟弱吧。

我曾經質疑過上天，是否刻意安排我成為一個難以擁抱幸福的人。 所以這幾年的我，必須用面對各種傷人的考驗，去回報我成長時的平順安穩。於是我失去多年的感情，從被背叛中看到信任的瓦解，看到幸福的幻滅。就在我好不容易重新拼湊起破碎的心，鼓起勇氣去接受一段新的感情，也相信有人會用他的大手緊緊握住我的小手，告訴我有值得被疼愛的權利時，上天就匆忙地帶走了我最敬愛的父親，讓他再也無法在我的婚禮出席。

好一陣子了，我的左胸口總是悶悶痛痛的，很不好受。 那是心痛吧，我跟自己安靜地對話著。

這讓我相信古人規範的喪家禮儀的確其來有自。 也許真要等到百日之後，喪家的情緒稍為撫平後，才能恢復以往的生活作息。 我想現在的我的確還需要一些時間。慢慢的，慢慢的，讓爸爸有一天可以從我的心中安穩離去。而此刻的我卻還沒放下，還沒.......。

由於爸爸發生意外的時間是端午連假中的週日晚上。 這幾週，每到了週末假日的夜晚，我總是哭得特別哀淒。我常呆坐在電腦前，一張張點閱著老爸的照片，想念起他溫柔的笑臉。 那一聲聲他叫過我的麗兒，是我最喜歡的字眼。我甚至偶爾會想要開門對著樓上再次呼喚著: "老爸，吃飯囉!" 彷彿那就可以讓昔日我習慣叫他下樓用餐的畫面又再重現。

那每一幕都讓我好難過，好傷心，好無奈。 爸爸不見了，我真的不知道如何是好。

我多次試著要找尋爸爸生前與我們同樂的畫面，好讓我的情緒翻騰不再那麼激烈。然而卻總是事與願違。 那些留存的畫面總是片斷地零碎，也缺乏了爸爸爽朗的笑聲與幽默的語言。生命為什麼會這樣結束，在我心中投下了好大一個問號?

我知道我應該要勇敢面對，但是我對於生死的課題卻依然無解。 我曾以為多看一些談論生死的書就能讓自己情緒緩和一些。但是悲傷卻總是讓我的心無法平靜，進而折騰了自己。 那種痛楚好強烈，有一種讓我懼怕的熟悉。就好像幾年前我失去了一段六年的感情一樣地錐心。正因為當時為情失去了太多，所以這次再度面對老天出的難題，我真的很努力。

我想要遵照爸爸告訴過我的不要逃避，所以工作沒有要求歇息。勇敢地面對實習中的流言蜚語，雖然許多挫折總是讓我逐漸失去自信。但當我發現我的頭愈垂愈低，我就會堅強要求自己要撐下去。為了老爸，為了我親愛的家人與自己，我一點點都不敢鬆懈放棄。老實說，這樣的日子讓我很ㄐ一ㄥ，就好像繃緊的弦，快要失去彈性。於是私底下我會很想要放空自己，只求自己的心靈能有一絲平靜。 這種時候，沉靜對我就格外要緊。

算算爸爸離開我們也一個多月了。這些日子以來，我每夜都惡夢連連，睡得非常不安穩。也許是夜深人靜容易讓我思念爸爸，每每我總是哀傷地睡去，又昏沉地醒來。

這幾週，我和媽媽.家人們趁著天氣晴朗去了金寶山好幾回。 我很喜歡在日光苑留小卡片給爸爸，將心裡想說的話一股腦地都告訴他。我說:我以後會帶我的小寶寶去看爸爸，告訴寶寶外公有多麼偉大，同時也很希望爸爸在天上能安心旅行，有空要記得回來探探我們。只是，望著爸爸沉睡的地方，我還是不由得悲從中來，淚水也不斷滑落臉頰。

父親節的前一個假日，我特地挑了鮮花和卡片去送給爸爸。也額外燒了一些錢財.衣物給爸爸在天堂方便使用。在燒紙錢的同時，我不禁想起今年過年時，我們一家人去sogo復興館吃俄羅斯菜愉快的情景。爸爸.媽媽和我隨著俄羅斯雙人團體舞動著樂器，高唱著歌曲，那道噴火的餐點彷彿都還在我眼前。怎麼才這麼一些日子過去，那卻已經成為不可能重現的天倫畫面。天曉得我心底有多麼後悔，為何我當天沒帶數位相機去捕捉我們一家幸福的瞬間。而今我卻再也聽不見爸爸爽朗的笑聲了......。

我還記得那天才幫剛學會打高爾夫球的爸爸添了兩雙高爾夫球手套，準備給他大展身手。 而爸爸也在路上不停跟我分享球具的樣式，還有他那陣子在球場上的表現是否出色。我真的不懂，為什麼六月中那夜，打完球聚餐完的爸爸沒和我說上任何一句話，就這麼走了。 我打開他的衣物袋，一眼就望見那副從未拆封過的高爾夫球手套靜靜地躺在那邊。

我的心碎了。

2007年7月21日，這是個對我們一家人來說非常重要的日子。

這一天，就要送爸爸最後一程了，卻也同時宣告了我再也沒辦法擁有爸爸了。我那陣子常感到胸口好悶，心好痛，但淚水卻沒有適時地滑落臉頰。
  

也許，真的是哀莫大於心死才會沒有眼淚；又或許是，我還沒找到方法面對失去爸爸的痛楚，所以只好忍，也只能忍。
  
在告別式的前一日我特別向公司請了假，一整天陪著媽媽打理著儀式事宜。對於我們一家三口來說，送爸爸的儀式必須非常嚴謹，一點都馬虎不得。正因為我們都有心要給爸爸一個最莊重典雅的告別式，所以更要仔細確認。 為的只是想讓所有來送別爸爸的親友們，都能在心中留下爸爸最好的一面。
  
媽媽在告別式的會場佈置時哭了好幾回，她總是望著爸爸的照片久久不能自己。我不敢讓自己瞥見媽媽，只好在會場裡埋頭地想將椅套都套好。那算是一種暫時逃避吧。因為我好怕見著媽媽哭，會讓我更痛苦。心疼媽媽失去伴侶的苦，心疼媽媽每夜只能孤獨地睡去。
  

我多麼希望告別式上來看爸爸的人都能體會到我們是多麼地不捨爸爸，也能明白我們多麼地愛他。做完滿七後的我們先回家休息，整夜我都翻來覆去無法成眠，我想媽媽也是一樣。

  爸爸，我今天特別想你。不知道你在那邊好不好?
  有沒有吃飽，有沒有想念我們一家人?

  今天我幫爸爸把以後要住的家的設計稿交出去了，希望你會喜歡，也能感受到我們的心意。 
  你的家很清幽，也在五樓，跟我們家一模一樣。
  你還是可以像從前一樣爬樓梯作運動，當一個健康爸爸，這都要謝謝媽媽和表弟的貼心。

  這陣子來看你的同事還是一樣地多，你的朋友也都很關心媽嗎和我們。
  只是媽媽最近的情緒很低落，我很擔心她。
  希望你在天上能多給媽媽一點力量，讓媽媽能夠勇敢地撐過這段時期。
  雖然我不知道需要多少年，尤其喪偶之痛又是所有痛苦指數中最高的。

7月5日，那是好漫長的一天。

我記得那天前一晚到醫院看爸爸，媽媽正與我和弟弟討論著關於爸爸器官捐贈的事。我和弟弟沒有任何異議，我很清楚地記得爸爸以前說過要發揮大愛，我想我不應該阻止。如果那是他的遺願，那麼我就應該幫他完成。雖然在當時我從未放棄任何一絲希望。看著那張簽了名的同意書，我心裡有一種說不上來的沉重感覺。

 "我不想失去爸爸，老天爺幫幫我。"

 "我不想失去爸爸，老天爺幫幫我，讓爸爸找到回來的路。" 

我一直反覆在心底唸著。

媽媽安撫我說醫院會讓爸爸器官維持在最好的狀態，所以醫生護士都會更用心照顧爸爸。媽要我別擔心，於是我才安靜地向爸爸道別，心裡還是希望能有那麼一點奇蹟出現。

5日一早，我正趕著到公司辦理離職手續。其實談了好久我終於可以換個領域試試，心底應該要很期待到新環境的。但自從爸爸發生意外以後，我除了維持日子照過，絲毫無法有任何一絲喜悅。

 "麗兒，明天早上帶妳去政大練車喔~我車剛修好，車況不錯，帶妳去開開看，順便帶妳媽和表弟他們到山上球場打網球好不好?"

我只記得這句話，那是爸爸在那天早上載我去考多益的途中跟我說的話。
   

從那天之後，我真希望爸爸能醒過來履行跟我之間的約定。一切都是來得那麼突然，我根本無法記起那是怎麼發生的。
   

就是這麼的意外，14天了，我看著爸爸躺在加護病房裡，卻一點力也使不上。
 

我真的不知道自己該怎麼辦才好。
   

無能為力的我，只能眼睜睜看著爸爸全身插滿了管子，痛苦地呼吸著。我好渺小，但是我好想努力保護這個家，保護這個爸爸一肩扛下的家。