2007年7月21日，這是個對我們一家人來說非常重要的日子。
這一天，就要送爸爸最後一程了，卻也同時宣告了我再也沒辦法擁有爸爸了。我那陣子常感到胸口好悶，心好痛，但淚水卻沒有適時地滑落臉頰。
也許，真的是哀莫大於心死才會沒有眼淚；又或許是，我還沒找到方法面對失去爸爸的痛楚，所以只好忍，也只能忍。
在告別式的前一日我特別向公司請了假，一整天陪著媽媽打理著儀式事宜。對於我們一家三口來說，送爸爸的儀式必須非常嚴謹，一點都馬虎不得。正因為我們都有心要給爸爸一個最莊重典雅的告別式，所以更要仔細確認。 為的只是想讓所有來送別爸爸的親友們，都能在心中留下爸爸最好的一面。
媽媽在告別式的會場佈置時哭了好幾回，她總是望著爸爸的照片久久不能自己。我不敢讓自己瞥見媽媽，只好在會場裡埋頭地想將椅套都套好。那算是一種暫時逃避吧。因為我好怕見著媽媽哭，會讓我更痛苦。心疼媽媽失去伴侶的苦，心疼媽媽每夜只能孤獨地睡去。
我多麼希望告別式上來看爸爸的人都能體會到我們是多麼地不捨爸爸，也能明白我們多麼地愛他。做完滿七後的我們先回家休息，整夜我都翻來覆去無法成眠，我想媽媽也是一樣。
我在床上想像著爸爸要被火化的樣子，眼淚就一直掉一直掉，完全停不下來。究竟哭了多久我也記不得了，只知道沒睡幾個小時就得啟程去會場告別爸爸了。
到了二殯以後，胸悶難受的感覺一直侵襲著我，胃也開始絞痛了起來。我知道自己一向很能忍，所以就算當我見到會場外牌寫著爸爸的名字，我還是沒有流淚。生性好強的我，非常不想在外人面前表露出脆弱的一面。所以我很努力地一直憋一直忍，要求自己一定要堅強面對。
和弟弟去接爸爸大體的時候，真的是一種非常痛苦的折磨。你非得去看大體，非得去確認那是不是你要接的人。我深呼吸以後看了爸爸的臉。爸爸上妝後的臉白白的，身體被白布蓋著。工作人員待我點頭後就要我簽名認領爸爸的大體。在我簽名的那瞬間，我真的好希望躺在那裡的人是我不認識的人，而不是我最親愛的爸爸。
從領大體的走廊到會場途中，隨著樂隊的哀樂響起，一路上我都不停啜泣。哭到雙眼都被淚水給浸糊了，腳步也因路看不清楚而有些緩慢起來。但進入會場後，我怕媽媽見到我哭會更傷心，就趕緊止住眼淚，壓抑住自己情緒上的翻騰。
家祭時司儀幫媽媽唸了追思文，我聽到親友們都掩面垂淚。而我的追思文則由我自己唸給爸爸聽。看著爸爸的照片，我邊唸邊流淚，鼻涕也不爭氣地一直噴出來，哭花的臉實在羞於見人。一想到爸爸就這樣離開我們，實在是心好痛好痛，相當難以承受。
至少對我來說，我只好騙自己爸爸是出國遠遊，將有一段時間不會回家，否則實在無法面對。家祭在跪別父親養育之恩時，我又忍不住哭了一次。我想到爸爸一生都在為我和弟弟付出，而我卻再也沒機會回報他的養育之恩，就不禁一陣鼻酸。
上午八點四十分公祭開始前，會場就已經完全坐滿了。二殯的景仰廳是240人的座位。本來媽媽一度擔心會場會有些空位，對爸爸會有點失禮。沒想到來看爸爸的人真的很多，有留下簽名的就有三百多人，整場下來應該也有四百人參與。真的很謝謝來看爸爸的親友們，也很謝謝慈濟的代表為爸爸唸的經文。
由於我和弟弟.表弟表妹們等晚輩是家屬代表，公祭時間我們就不停地向來賓鞠躬致謝。我看到某些叔叔.伯伯.阿姨們都紅著雙眼送別爸爸，我想他們一定也很不捨爸爸的突然離去。媽媽整場典禮都一直哭泣，好幾次都差點暈倒，幸好有親戚幫忙攙伏才有辦法撐到最後。
瞻仰大體時我又再哭了一次，當時的我真的好怕棺木蓋上的那一瞬間我會崩潰暈過去。雖然我很清楚我將無法改變任何儀式，但是我真的好想讓時間靜止在爸爸睡得安穩的那一刻。將棺木推入火化場，是儀式裡最讓我無法承受的時刻，我跪在地上哭到雙腿發軟，站不起來。我知道爸爸一旦推進去火化，出來就要變成一堆骨頭和灰燼了。
他的形體會消失，就什麼也沒有了。我真的很不想要看到這樣的畫面。我喊得好大聲好大聲，好希望我能因此就留住爸爸，但是我明白一切還是要照規矩來。儀式最後順利地完成了，揀骨後的我也冷靜許多。我知道痛歸痛，該做的事還是要做。
下午到金寶山幫爸爸暫厝。山上的風景很美，工作人員也幫我們安排了一個簡單的獻花追思會。我跟爸爸約好，以後會好好照顧自己也會乖乖結婚，希望幾年後就能帶著新生的寶寶來看外公。也希望爸爸在天上一切安穩，可以自在地在各地旅行，有空再回來探探我們。
爸爸，不曉得您能不能感受到，我今天又想你了。
工作的事情我都處理的還算妥當，希望您不要替我憂心。等到您的家一切都佈置完成，我和媽一定常去山上看您，永遠都在您身邊守護著您。我衷心希望您能幫助媽媽度過這一段最痛苦的時期。
我們一家人都永遠愛您，爸爸再見了。
下輩子記得換我來當您的長輩，讓我來好好照顧您，請您記住我們的約定。
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西麗育兒經 (6)
