算算爸爸離開我們也一個多月了。這些日子以來,我每夜都惡夢連連,睡得非常不安穩。也許是夜深人靜容易讓我思念爸爸,每每我總是哀傷地睡去,又昏沉地醒來。

這幾週,我和媽媽.家人們趁著天氣晴朗去了金寶山好幾回。 我很喜歡在日光苑留小卡片給爸爸,將心裡想說的話一股腦地都告訴他。我說:我以後會帶我的小寶寶去看爸爸,告訴寶寶外公有多麼偉大,同時也很希望爸爸在天上能安心旅行,有空要記得回來探探我們。只是,望著爸爸沉睡的地方,我還是不由得悲從中來,淚水也不斷滑落臉頰。

父親節的前一個假日,我特地挑了鮮花和卡片去送給爸爸。也額外燒了一些錢財.衣物給爸爸在天堂方便使用。在燒紙錢的同時,我不禁想起今年過年時,我們一家人去sogo復興館吃俄羅斯菜愉快的情景。爸爸.媽媽和我隨著俄羅斯雙人團體舞動著樂器,高唱著歌曲,那道噴火的餐點彷彿都還在我眼前。怎麼才這麼一些日子過去,那卻已經成為不可能重現的天倫畫面。天曉得我心底有多麼後悔,為何我當天沒帶數位相機去捕捉我們一家幸福的瞬間。而今我卻再也聽不見爸爸爽朗的笑聲了......。

我還記得那天才幫剛學會打高爾夫球的爸爸添了兩雙高爾夫球手套,準備給他大展身手。 而爸爸也在路上不停跟我分享球具的樣式,還有他那陣子在球場上的表現是否出色。我真的不懂,為什麼六月中那夜,打完球聚餐完的爸爸沒和我說上任何一句話,就這麼走了。 我打開他的衣物袋,一眼就望見那副從未拆封過的高爾夫球手套靜靜地躺在那邊。

我的心碎了。

"他沒用過! 他沒用過! 他沒用過!"  我痛心地向老天爺哭喊著。

他連那副手套都還沒有機會戴上果嶺,就直接到了天堂,這叫我情何以堪? 我不明白,那麼敦厚善良的他,那麼疼愛子女的上進父親,為什麼會這麼消失?  老天爺就這麼輕易地帶他到另一個世界延續他的志業,對我們來說似乎有些不公平。我是不能接受的,也說不定我可能會是我們家裡最晚接受事實的那個人。 

而爸爸離開後,我才突然發現人世間存在著太多不可預料的事。當意外一旦發生,人們多半也只能坦然接受,並無法去改變些什麼。 另一方面,我也開始明白生命無常的道理。並且體會到"快樂出門,平安回家。"是多麼重要的一件事,生命是如此的脆弱與不可捉摸,如果浪費生命,就只能徒留遺憾。爸爸曾經告訴過我,人活著就要"把握當下。年輕時我聽不進去,而爸爸離開後,這句話卻深深切切的烙在我的心上。 我想,就因為人生苦短,所以才要及時行樂而不致虛度人生。

媽媽在今夜又請我查了稅務界的升遷新聞。
     
爸爸的主秘出缺已經有人遞補,而爸爸原先期盼已久的副局長之位也只好拱手讓人。巧合的是,這則原本屬於爸爸的新聞,是由我的高中好姊妹發布的。 看到整個調動以後,媽媽和我都沉默不語,我跑回房裡又掉下了淚。 與其說我為了遺憾落淚,倒不如說我在感慨我寧願爸爸沒有繼續升遷,也希望他還能陪在我身邊。只要他健康快樂,我願意用我的一切去交換爸爸的後半生。 我曾經向神明發願茹素兩年,也願意用自己的生命去交換爸爸剩下的時間,但我最後卻還是什麼都換不回。

在工作的時候,每回遇到上了年紀的中年伯伯我都會眼眶濕潤。尤其看到退休夫妻手牽著手來辦業務時,我就好傷心好傷心。 我常想著,爸爸如果也能活到八十幾歲就好了,又或許爸爸能夠有六十歲就好了。我只要他看著我結婚,只要他牽著媽媽的手環遊世界。但是現在什麼都沒了,都沒了。  
 
我不能期望沒有經歷喪父之痛的人能夠體會我內心的痛楚。儘管我能夠堅強地出現在每一位關心我的人面前。我仍懇求大家能將心比心,不要勉強我在一瞬間就快樂起來。笑有時只是為了不給大家壓力,但是那深沉的痛,卻一直存在我心中。

夜還是一樣地深,我的眼淚在深夜裡持續蔓延。
  
爸,我很想您,非常想您。學會珍惜生命的這一課,對我來說實在是太沉重了些.....。

 
  

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