呆西西在5/1勞動節和西媽一行人參訪了婚紗公司後,很快地就在隔天速戰速決去下訂啦

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(圖為拍照禮服檔案照/中山北路凱瑟琳婚紗)

婚紗公司挑選重點請參考此篇這一篇就跟各位分享我參訪2家婚紗公司的心得(依序是蘿亞&凱瑟琳)。

 

1. 蘿亞結婚精品 Royal

 

到蘿亞參訪的時間碰巧是下午2點婚紗公司正要準備營業時,起初我們是被檔在門外的。門推不開的(太早到了,冏)。我們就先在店外翻閱婚紗相片,看一下拍照風格。蘿亞的攝影風格主要就是強調公主甜美優雅風,新人們的表情除了俏皮也很有氣質(加分)。

  

開門營業後,馬上就有業務同仁來招呼我們,於是我們很幸運地遇到在版上被大推的Miki(沛琳)。我約略說明我的需求後(要參觀禮服區),就開始詢問包套內容,在蘿亞總共待了2.5小時左右。我只能Miki 真的非~常~盡心盡力,不管我想看什麼,她都不會有不耐煩的表情。我們都覺得要給她好好鼓勵一下。 以下簡單將蘿亞參訪的心得條列如下:

 

(1) 接待區: 挑高落地窗,空間大座位多,牆面以巴洛克華麗風壁紙裝飾,即使人多也不覺得擁擠

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宴客場地在4月底定之後,婚禮中重要的新秘、婚攝、婚錄也很幸運地在兩週內快速預訂完成。 (但過程中總是敲不定這些婚禮推手的檔期,大吉日真的很難喬時間,跪求也沒用()。 接下來就是要選婚紗啦。

 拍照服檔案照 001.jpg      

(呆西西婚紗拍照禮服檔案照/中山北路凱瑟琳婚紗)

5月初我趁著勞動節連休假期,約了西媽、西姨和大表妹到中山北路婚紗店走動走動。其實去談包套前,我就參考同事和朋友的婚紗經驗,先篩選掉一些無緣的婚紗公司。基本上我婚紗考量的重點如下:

  

1. 中價位的婚紗包套:

 

我的設定是婚紗照30組,包套價要落在5~6萬之間,超過的都爆基本預算我還留一些預算要用在加洗組數、造型師跟拍、租車費用、拍照道具…等。加這些零零總總後,總價落在7萬上下都還能接受,超過就不適合我。價位這階段就淘汰掉幾家知名婚紗公司如:Julia Wedding NewsSophia LizC.H.Wedding(掰掰了我原先幻想的婚紗團隊)

 

2. 迎娶/宴客婚紗不能加價:

 

婚紗不能加價的原因除了怕爆預算外,主要是因為先前陪好友去挑宴客婚紗時的經驗不太好。因為婚紗禮秘拿出來給新娘試穿的婚紗,如果是不加價區的禮服都不太o.k,款示不是很復古(=老派)就是很普通(不像新娘穿的,像一般宴會小禮服),真的很不討喜。從加價區拿出來的禮服就不一樣了,每件都是既華麗又bling bling的華麗款,(女生就愛這一味呀,大心),但價格就很不可親了。晚禮服一套報價加15,000元,白紗25,000元起跳。媽呀! 這是強制綁架皮夾中的四個小朋友嗎?

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呆西西的宴客場地入圍名單選定後,接下來就是逐一參觀遴選囉。(評選條件請見"宴客場地點點兵(上)" )以下就是宴客場地的參訪心得:  

 

1. 台北花園酒店  (入圍就是得獎,無緣的場地)

 pic04.jpg  

 (官網圖片)

 

1.1入圍原因:

 (1) 地點離男方家近,迎娶儀式結束後就可以直接到飯店宴客。

 (2) 地點離台北車站和捷運小南門站近,賓客來回都很方便,南部親友容易找地點。

 (3) 場地新,有挑高7米無柱場地,附有泡泡機等花樣。

 (4) 有婚宴專案,超過28桌的宴席就贈送婚紗20組(和郭元益婚紗合作),可省下婚紗照錢。

 (5) 有附住宿一晚,可以當文定+迎娶儀式房間或直接當蜜月套房。  

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在呆西西通過了提親這關將近一個月後,未來婆婆終於出了新的課題讓我練習。我們小倆口的訂結同日的時間終於合出來了。

 

在民國百年這波新人爆表的結婚潮中,適合我們的就這麼不多不少的讓老師只合到這101天-就在11月某個每對新人都合到的大好吉日。(結果我跟表妹/研究所同學結婚只差一天,有沒這麼巧,所以我不能去參加婚禮了)

   

日子出來後,認真魔人呆西西開始像執行專案般地架了一個落落長的結婚計劃表。計劃表中最重要,也是最早需要確定的一個待辦事項,就是宴客場地的決定。(宴客場地攸關後續新秘/婚攝/婚錄的檔期敲定,所以這件事真的是爆重要的)

宴客區長條型無柱     

(圖為世貿33場勘實景)

於是,我很快地在腦中列出宴客場地我重視的部分,然後準備進行宴客場地點兵:

 

1. 交通便利:  

  1.1 要離男方家近: 當天迎娶後直接宴客的話,離家近時間不會太趕

  1.2 要離台北車站近:有宴請南部親友,離車站近回南部方便,對台北不熟離車站近比較好找

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 100年3月初,阿呆寶貝說他爸媽打算挑個假日來我家"供琴夾" (<--台語:談婚事=提親)。 

Cocoheart  

(上圖為i-primo官網coco heart照片,是我們的婚戒)

提親的這一天,正是我們雙方父母第一次的正式見面。

  

我為了這傳說中的提親日被搞得超緊張,在還沒敲定日子前,一顆心都揪在那邊,不得安寧。我還記得雙方父母第一次"非"正式見面是發生在一個很詭異的情況下,這件事就等之後談"西西小屋"再提。

 

為了不讓尷尬的事重演,西麗很認真地查了提親究竟要喬些什麼,免得又惹得長輩們心裡不歡喜。因為家不太懂傳統禮俗,所以我在提親前一週,很用功地把網路上還有同事提親的流程印出來,仔細標示好重點,再恭敬地拿去給未來婆婆過目,避免失禮(態度是很重要的,不然我會得到一個小"黑"人卡一枚)

 

到了阿呆寶貝家,沒想到婆婆也從網路上印了一張幾乎一模模一樣樣的流程圖,於是乎我們就討論了簡單的提親流程,之後就等婆婆發落提親的日子啦。在婆婆公佈提親榜單前,我一直處於相當焦慮的狀態當時"西麗小屋"還在進行新屋裝修工程,於是乎這重要的提親勢必就得在"西麗娘家"小巧溫馨客廳登場。

 

話說西麗娘家長期一直呈現一個"溫馨"(=擠不拉基)的狀態,家裡每個角落每個物品都是很快樂地堆疊在一起,只有我們個人才知道自己的東西在哪裡。平常因為不會有客人來訪,這樣的混亂感給我一種前所未有的安心感。(念舊鬼附身,完全一整個不愛丟東西,連小學抱的床邊娃娃都還在)。但眼看著提親這檔事就要發生了,我整個人幾乎是呈現爆走狀態,拼命地想把房間和客廳打掃乾淨,避免讓未來公婆看到我家這麼帥氣的樣子(誤)。

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所謂的婚頭,說穿了就只是天時.地利.人合的一個幸福念頭在長輩腦中興起。

 

"我家兒子也該娶媳婦了吧.....咱倆老來去給對方提個親吧" 

 

我想,一切的姻緣都是這麼開始的。時候到了,人對了,然後就可以成家了。 

   

算起來已經停筆好幾年了,記得研究所時因為失戀寫了上百篇苦悶的發洩日記。一直到和阿呆寶貝相遇,找到了真正的幸福,我的哀聲嘆氣部落格也就關門大吉了。現在要重起爐灶當起寫手,就到痞克邦開了個新部落格,希望可以為我的嘻遊人生留下幸福印記。

 

話說這幾年西麗幾個重要的家人相繼搬家到天堂後,讓我對生命和人生都有了新的體悟。從老爸轉瞬間變成大天使的那天起,我就告訴自己:

 

"從今以後我的人生只會笑嘻嘻,不可以把生命浪費在不開心的事物上。"

 

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三月了。

春的氣息緩緩稍來,人行道上仍瀰漫著冬的寒意。 傍晚從101穿過市府廣場的我,口袋裡的手心還是冷冰冰的,但思緒卻已慢慢平靜。沒有如往常般在捷運車廂上回想起父親而掉淚。唯一掛念的,是我著急要怎麼一步步去完成父親的期許。

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年假期間,媽又再次為了老爸的離去而自責落淚,這使我非常心疼。
       
事出於小年夜那天,領完尾牙獎品的我,在回家路上竟突然染上腸炎, 除了上吐下洩不止,還發燒頭疼,運氣是差到了極點。媽媽一回家,看到兩眼無神四肢無力的我躺在沙發上,嚇了一跳,就急忙上樓去拿被子要我蓋上取暖。沒想到,這一上樓,媽才發現我家樓上遭竊了,被偷的還全是爸爸的名酒和收藏。我只聽到媽媽慌張呼喊我的聲音,卻完全沒有力氣上樓去協助清理。
  
媽下樓的腳步聲異常沉重。遞給了我被子後,我依稀掃到她眼角泛著淚。 我的親戚們在媽的電話通知下陸續趕來。
   

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我一直想要寫一篇文章,一篇關於老爸留給我的禮物的文章。 只是,每夜睡前哭著想念父親的我,遲遲不肯提筆完成這篇文章。 眼看著新的一年即將到來,我想,該是時候記下它了......。

天使老爸留給我的禮物,是我目前擁有最大的財富。

       

一是對稅務的敏銳度,讓我就個案分析能有更靈巧的思路;

二是對寫作的熱衷度,讓我在用字譴詞能有更生動的筆觸;
三是對處世的圓融度,讓我在面對不順遂能有樂觀的體悟。

 

不知道該怎麼形容這種感覺。但我總能感到,這些禮物,總在冥冥之中牽起了我和老爸。 讓我不會從生活中遺忘了他,也讓我可以一直感受到他就在我身旁,不曾離去。我想,這也是我後來再度回到稅務領域的一個關鍵點。 就只是很單純地也很堅持地想要完成老爸的志業。當一個專業的稅務人員,亦或是替他取得那張曾讓他努力不懈的會計師執照。

我不清楚這樣的目標我能做到多少,但我必須承認老爸確實遺傳給我了某些天賦。又或者是從小耳孺目染的關係,讓我也特別喜愛去解答稅務上的各種問題。好比唸書時,我作的報告格外容易被讚賞,就會想再追尋那種被肯定的感覺。所以我願意再回頭走向這條老爸為我開的路。

我並不認為這樣就等於放棄了我的部份人格特質或片段人生。畢竟,在回到做諮詢服務的過程中,我的確重新找到了自己的定位。只是我還需要些時間,不管會如何跌跌撞撞,都已經在我預期之內。無論別人對我有任何的質疑或批評,也沒有什麼能再阻檔我向前。因為,各式的打擊,都不比面對父親驟逝的傷痛,來得更傷我心。 所以,我想我可以勇敢,也能夠堅強,有一天會向大家證明我真正的實力。

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  • Sep 24 Mon 2007 21:24
  • 過節

又要過節了,我一點也沒有雀躍的感覺。 依然是想靜靜地,一個人,躲在角落沉澱。

用頭髮遮住了視線,那一雙雙歡樂的雙眼,我一幕都不想瞥見。街邊處處充斥著愉悅的氛圍,烤肉架上佈滿著各式美味,只想快步地閃過人群的我,卻聞不見撲鼻的香味,也聽不到幽默的一語一言。

   
我曾經很喜歡中秋節。
   
過去這幾年,我們家族總是會在這一夜,在我家樓上熱鬧地開著爐火烤肉談天。外婆.阿姨.舅舅等幾家子人,近二十來個大人小孩們,都在樓上留有好多幸福的畫面。而今年少了爸爸的我們,卻沒有勇氣再踏上頂樓那個屬於他的空間,沒有那種心情過節。我缺乏勇氣用文字回憶當時屬於我們的笑聲,我明白那會逼得我流淚,所以我省略。
  
這段失去父親的時間,我比過去顯得更為焦躁,更為惶恐。雖然我在爸爸住院時,在面對新職場時,都比往前冷靜與勇敢。 但是不安仍會在深夜突襲著我,讓我在夜裡與心魔交戰而輾轉難眠。爸爸的朋友們曾經交代媽媽要多關心我。因為過於冷靜處理爸爸身後事的我,實在有些異於常人。 老實說,面對這樣的自己,我也很害怕。我不明白我為什麼如此冷靜,也許是有太多的不甘心,讓我無法軟弱也不能軟弱吧。

我曾經質疑過上天,是否刻意安排我成為一個難以擁抱幸福的人。 所以這幾年的我,必須用面對各種傷人的考驗,去回報我成長時的平順安穩。於是我失去多年的感情,從被背叛中看到信任的瓦解,看到幸福的幻滅。就在我好不容易重新拼湊起破碎的心,鼓起勇氣去接受一段新的感情,也相信有人會用他的大手緊緊握住我的小手,告訴我有值得被疼愛的權利時,上天就匆忙地帶走了我最敬愛的父親,讓他再也無法在我的婚禮出席。

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好一陣子了,我的左胸口總是悶悶痛痛的,很不好受。 那是心痛吧,我跟自己安靜地對話著。


這讓我相信古人規範的喪家禮儀的確其來有自。 也許真要等到百日之後,喪家的情緒稍為撫平後,才能恢復以往的生活作息。 我想現在的我的確還需要一些時間。慢慢的,慢慢的,讓爸爸有一天可以從我的心中安穩離去。而此刻的我卻還沒放下,還沒.......。

由於爸爸發生意外的時間是端午連假中的週日晚上。 這幾週,每到了週末假日的夜晚,我總是哭得特別哀淒。我常呆坐在電腦前,一張張點閱著老爸的照片,想念起他溫柔的笑臉。 那一聲聲他叫過我的麗兒,是我最喜歡的字眼。我甚至偶爾會想要開門對著樓上再次呼喚著: "老爸,吃飯囉!" 彷彿那就可以讓昔日我習慣叫他下樓用餐的畫面又再重現。


那每一幕都讓我好難過,好傷心,好無奈。 爸爸不見了,我真的不知道如何是好。

我多次試著要找尋爸爸生前與我們同樂的畫面,好讓我的情緒翻騰不再那麼激烈。然而卻總是事與願違。 那些留存的畫面總是片斷地零碎,也缺乏了爸爸爽朗的笑聲與幽默的語言。生命為什麼會這樣結束,在我心中投下了好大一個問號?

我知道我應該要勇敢面對,但是我對於生死的課題卻依然無解。 我曾以為多看一些談論生死的書就能讓自己情緒緩和一些。但是悲傷卻總是讓我的心無法平靜,進而折騰了自己。 那種痛楚好強烈,有一種讓我懼怕的熟悉。就好像幾年前我失去了一段六年的感情一樣地錐心。正因為當時為情失去了太多,所以這次再度面對老天出的難題,我真的很努力。

我想要遵照爸爸告訴過我的不要逃避,所以工作沒有要求歇息。勇敢地面對實習中的流言蜚語,雖然許多挫折總是讓我逐漸失去自信。但當我發現我的頭愈垂愈低,我就會堅強要求自己要撐下去。為了老爸,為了我親愛的家人與自己,我一點點都不敢鬆懈放棄。老實說,這樣的日子讓我很ㄐ一ㄥ,就好像繃緊的弦,快要失去彈性。於是私底下我會很想要放空自己,只求自己的心靈能有一絲平靜。 這種時候,沉靜對我就格外要緊。

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