呆西西在5/1勞動節和西媽一行人參訪了婚紗公司後，很快地就在隔天速戰速決去下訂啦
(圖為拍照禮服檔案照/中山北路凱瑟琳婚紗)
婚紗公司挑選重點請參考此篇。這一篇就跟各位分享我參訪2家婚紗公司的心得(依序是蘿亞&凱瑟琳)。
1. 蘿亞結婚精品 Royal
到蘿亞參訪的時間碰巧是下午2點婚紗公司正要準備營業時，起初我們是被檔在門外的。門推不開的(太早到了，冏)。我們就先在店外翻閱婚紗相片，看一下拍照風格。蘿亞的攝影風格主要就是強調公主甜美優雅風，新人們的表情除了俏皮也很有氣質(加分)。
開門營業後，馬上就有業務同仁來招呼我們，於是我們很幸運地遇到在版上被大推的Miki(沛琳)。我約略說明我的需求後(要參觀禮服區)，就開始詢問包套內容，在蘿亞總共待了2.5小時左右。我只能Miki 真的非~常~盡心盡力，不管我想看什麼，她都不會有不耐煩的表情。我們都覺得要給她好好鼓勵一下。
以下簡單將蘿亞參訪的心得條列如下:
(1) 接待區: 挑高落地窗，空間大座位多，牆面以巴洛克華麗風壁紙裝飾，即使人多也不覺得擁擠。
宴客場地在4月底定之後，婚禮中重要的新秘、婚攝、婚錄也很幸運地在兩週內快速預訂完成。 (但過程中總是敲不定這些婚禮推手的檔期，大吉日真的很難喬時間，跪求也沒用(嘆)。 接下來就是要選婚紗啦。
(呆西西婚紗拍照禮服檔案照/中山北路凱瑟琳婚紗)
5月初我趁著勞動節連休假期，約了西媽、西姨和大表妹到中山北路婚紗店走動走動。其實去談包套前，我就參考同事和朋友的婚紗經驗，先篩選掉一些無緣的婚紗公司。基本上我婚紗考量的重點如下：
1. 中價位的婚紗包套:
我的設定是婚紗照30組，包套價要落在5~6萬之間，超過的都爆基本預算。我還留一些預算要用在加洗組數、造型師跟拍、租車費用、拍照道具…等。加這些零零總總後，總價落在7萬上下都還能接受，超過就不適合我。價位這階段就淘汰掉幾家知名婚紗公司如：Julia Wedding News、Sophia Liz、C.H.Wedding等(掰掰了我原先幻想的婚紗團隊
)
2. 迎娶/宴客婚紗不能加價:
婚紗不能加價的原因除了怕爆預算外，主要是因為先前陪好友去挑宴客婚紗時的經驗不太好。因為婚紗禮秘拿出來給新娘試穿的婚紗，如果是不加價區的禮服都不太o.k，款示不是很復古(=老派)就是很普通(不像新娘穿的，像一般宴會小禮服)，真的很不討喜。從加價區拿出來的禮服就不一樣了，每件都是既華麗又bling bling的華麗款，(女生就愛這一味呀，大心)，但價格就很不可親了。晚禮服一套報價加15,000元，白紗25,000元起跳。媽呀! 這是強制綁架皮夾中的四個小朋友嗎?
呆西西的宴客場地入圍名單選定後，接下來就是逐一參觀遴選囉。(評選條件請見"宴客場地點點兵(上)" )以下就是宴客場地的參訪心得:
1. 台北花園酒店 (入圍就是得獎，無緣的場地)
(官網圖片)
1.1入圍原因:
(1) 地點離男方家近，迎娶儀式結束後就可以直接到飯店宴客。
(2) 地點離台北車站和捷運小南門站近，賓客來回都很方便，南部親友容易找地點。
(3) 場地新，有挑高7米無柱場地，附有泡泡機等花樣。
(4) 有婚宴專案，超過28桌的宴席就贈送婚紗20組(和郭元益婚紗合作)，可省下婚紗照錢。
(5) 有附住宿一晚，可以當文定+迎娶儀式房間或直接當蜜月套房。
在呆西西通過了提親這關將近一個月後，未來婆婆終於出了新的課題讓我練習。我們小倆口的訂結同日的時間終於合出來了。
在民國百年這波新人爆表的結婚潮中，適合我們的就這麼不多不少的讓老師只合到這101天-就在11月某個每對新人都合到的大好吉日。(結果我跟表妹/研究所同學結婚只差一天，有沒這麼巧，所以我不能去參加婚禮了
)
日子出來後，認真魔人呆西西開始像執行專案般地架了一個落落長的結婚計劃表。計劃表中最重要，也是最早需要確定的一個待辦事項，就是宴客場地的決定。(宴客場地攸關後續新秘/婚攝/婚錄的檔期敲定，所以這件事真的是爆重要的)
(圖為世貿33場勘實景)
於是，我很快地在腦中列出宴客場地我重視的部分，然後準備進行宴客場地點兵:
1. 交通便利:
1.1 要離男方家近: 當天迎娶後直接宴客的話，離家近時間不會太趕
1.2 要離台北車站近:有宴請南部親友，離車站近回南部方便，對台北不熟離車站近比較好找
100年3月初，阿呆寶貝說他爸媽打算挑個假日來我家"供琴夾" (<--台語:談婚事=提親)。
(上圖為i-primo官網coco heart照片,是我們的婚戒)
提親的這一天，正是我們雙方父母第一次的正式見面。
我為了這傳說中的提親日被搞得超緊張，在還沒敲定日子前，一顆心都揪在那邊，不得安寧。我還記得雙方父母第一次"非"正式見面是發生在一個很詭異的情況下，這件事就等之後談"西西小屋"再提。
為了不讓尷尬的
事重演，西麗很認真地查了提親究竟要喬些什麼，免得又惹得長輩們心裡不歡喜。因為我家不太懂傳統禮俗，所以我在提親前一週，很用功地把網路上還有同事提親的流程印出來，仔細標示好重點，再恭敬地拿去給未來婆婆過目，避免失禮。(態度是很重要的，不然我會得到一個小"黑"人卡一枚
)
到了阿呆寶貝家，沒想到婆婆也從網路上印了一張幾乎一模模一樣樣的流程圖，於是乎我們就討論了簡單的提親流程，之後就等婆婆發落提親的日子啦。在婆婆公佈提親榜單前，我一直處於相當焦慮的狀態
。當時"西麗小屋"還在進行新屋裝修工程，於是乎這重要的提親勢必就得在"西麗娘家"小巧溫馨客廳登場。
話說西麗娘家長期一直呈現一個"溫馨"(=擠不拉基)的狀態，家裡每個角落每個物品都是很快樂地堆疊在一起，只有我們個人才知道自己的東西在哪裡。平常因為不會有客人來訪，這樣的混亂感給我一種前所未有的安心感。(念舊鬼附身，完全一整個不愛丟東西，連小學抱的床邊娃娃都還在)。但眼看著提親這檔事就要發生了，我整個人幾乎是呈現爆走狀態，拼命地想把房間和客廳打掃乾淨，避免讓未來公婆看到我家這麼帥氣的樣子(誤)。
所謂的婚頭，說穿了就只是天時.地利.人合的一個幸福念頭在長輩腦中興起。
"我家兒子也該娶媳婦了吧.....咱倆老來去給對方提個親吧"
我想，一切的姻緣都是這麼開始的。時候到了，人對了，然後就可以成家了。
算起來已經停筆好幾年了，記得研究所時因為失戀寫了上百篇苦悶的發洩日記。一直到和阿呆寶貝相遇，找到了真正的幸福，我的哀聲嘆氣部落格也就關門大吉了。現在要重起爐灶當起寫手，就到痞克邦開了個新部落格，希望可以為我的嘻遊人生留下幸福印記。
話說這幾年西麗幾個重要的家人相繼搬家到天堂後，讓我對生命和人生都有了新的體悟。從老爸轉瞬間變成大天使的那天起，我就告訴自己:
"從今以後我的人生只會笑嘻嘻，不可以把生命浪費在不開心的事物上。"
三月了。
春的氣息緩緩稍來，人行道上仍瀰漫著冬的寒意。 傍晚從101穿過市府廣場的我，口袋裡的手心還是冷冰冰的，但思緒卻已慢慢平靜。沒有如往常般在捷運車廂上回想起父親而掉淚。唯一掛念的，是我著急要怎麼一步步去完成父親的期許。
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年假期間，媽又再次為了老爸的離去而自責落淚，這使我非常心疼。
事出於小年夜那天，領完尾牙獎品的我，在回家路上竟突然染上腸炎， 除了上吐下洩不止，還發燒頭疼，運氣是差到了極點。媽媽一回家，看到兩眼無神四肢無力的我躺在沙發上，嚇了一跳，就急忙上樓去拿被子要我蓋上取暖。沒想到，這一上樓，媽才發現我家樓上遭竊了，被偷的還全是爸爸的名酒和收藏。我只聽到媽媽慌張呼喊我的聲音，卻完全沒有力氣上樓去協助清理。
媽下樓的腳步聲異常沉重。遞給了我被子後，我依稀掃到她眼角泛著淚。 我的親戚們在媽的電話通知下陸續趕來。
我一直想要寫一篇文章，一篇關於老爸留給我的禮物的文章。 只是，每夜睡前哭著想念父親的我，遲遲不肯提筆完成這篇文章。 眼看著新的一年即將到來，我想，該是時候記下它了......。
天使老爸留給我的禮物，是我目前擁有最大的財富。
一是對稅務的敏銳度，讓我就個案分析能有更靈巧的思路；
二是對寫作的熱衷度，讓我在用字譴詞能有更生動的筆觸；
三是對處世的圓融度，讓我在面對不順遂能有樂觀的體悟。
不知道該怎麼形容這種感覺。但我總能感到，這些禮物，總在冥冥之中牽起了我和老爸。 讓我不會從生活中遺忘了他，也讓我可以一直感受到他就在我身旁，不曾離去。我想，這也是我後來再度回到稅務領域的一個關鍵點。 就只是很單純地也很堅持地想要完成老爸的志業。當一個專業的稅務人員，亦或是替他取得那張曾讓他努力不懈的會計師執照。
我不清楚這樣的目標我能做到多少，但我必須承認老爸確實遺傳給我了某些天賦。又或者是從小耳孺目染的關係，讓我也特別喜愛去解答稅務上的各種問題。好比唸書時，我作的報告格外容易被讚賞，就會想再追尋那種被肯定的感覺。所以我願意再回頭走向這條老爸為我開的路。
我並不認為這樣就等於放棄了我的部份人格特質或片段人生。畢竟，在回到做諮詢服務的過程中，我的確重新找到了自己的定位。只是我還需要些時間，不管會如何跌跌撞撞，都已經在我預期之內。無論別人對我有任何的質疑或批評，也沒有什麼能再阻檔我向前。因為，各式的打擊，都不比面對父親驟逝的傷痛，來得更傷我心。 所以，我想我可以勇敢，也能夠堅強，有一天會向大家證明我真正的實力。
又要過節了，我一點也沒有雀躍的感覺。 依然是想靜靜地，一個人，躲在角落沉澱。
我用頭髮遮住了視線，那一雙雙歡樂的雙眼，我一幕都不想瞥見。街邊處處充斥著愉悅的氛圍，烤肉架上佈滿著各式美味，只想快步地閃過人群的我，卻聞不見撲鼻的香味，也聽不到幽默的一語一言。
我曾經很喜歡中秋節。
過去這幾年，我們家族總是會在這一夜，在我家樓上熱鬧地開著爐火烤肉談天。外婆.阿姨.舅舅等幾家子人，近二十來個大人小孩們，都在樓上留有好多幸福的畫面。而今年少了爸爸的我們，卻沒有勇氣再踏上頂樓那個屬於他的空間，沒有那種心情過節。我缺乏勇氣用文字回憶當時屬於我們的笑聲，我明白那會逼得我流淚，所以我省略。
這段失去父親的時間，我比過去顯得更為焦躁，更為惶恐。雖然我在爸爸住院時，在面對新職場時，都比往前冷靜與勇敢。 但是不安仍會在深夜突襲著我，讓我在夜裡與心魔交戰而輾轉難眠。爸爸的朋友們曾經交代媽媽要多關心我。因為過於冷靜處理爸爸身後事的我，實在有些異於常人。 老實說，面對這樣的自己，我也很害怕。我不明白我為什麼如此冷靜，也許是有太多的不甘心，讓我無法軟弱也不能軟弱吧。
我曾經質疑過上天，是否刻意安排我成為一個難以擁抱幸福的人。 所以這幾年的我，必須用面對各種傷人的考驗，去回報我成長時的平順安穩。於是我失去多年的感情，從被背叛中看到信任的瓦解，看到幸福的幻滅。就在我好不容易重新拼湊起破碎的心，鼓起勇氣去接受一段新的感情，也相信有人會用他的大手緊緊握住我的小手，告訴我有值得被疼愛的權利時，上天就匆忙地帶走了我最敬愛的父親，讓他再也無法在我的婚禮出席。
好一陣子了，我的左胸口總是悶悶痛痛的，很不好受。 那是心痛吧，我跟自己安靜地對話著。
這讓我相信古人規範的喪家禮儀的確其來有自。 也許真要等到百日之後，喪家的情緒稍為撫平後，才能恢復以往的生活作息。 我想現在的我的確還需要一些時間。慢慢的，慢慢的，讓爸爸有一天可以從我的心中安穩離去。而此刻的我卻還沒放下，還沒.......。
由於爸爸發生意外的時間是端午連假中的週日晚上。 這幾週，每到了週末假日的夜晚，我總是哭得特別哀淒。我常呆坐在電腦前，一張張點閱著老爸的照片，想念起他溫柔的笑臉。 那一聲聲他叫過我的麗兒，是我最喜歡的字眼。我甚至偶爾會想要開門對著樓上再次呼喚著: "老爸，吃飯囉!" 彷彿那就可以讓昔日我習慣叫他下樓用餐的畫面又再重現。
那每一幕都讓我好難過，好傷心，好無奈。 爸爸不見了，我真的不知道如何是好。
我多次試著要找尋爸爸生前與我們同樂的畫面，好讓我的情緒翻騰不再那麼激烈。然而卻總是事與願違。 那些留存的畫面總是片斷地零碎，也缺乏了爸爸爽朗的笑聲與幽默的語言。生命為什麼會這樣結束，在我心中投下了好大一個問號?
我知道我應該要勇敢面對，但是我對於生死的課題卻依然無解。 我曾以為多看一些談論生死的書就能讓自己情緒緩和一些。但是悲傷卻總是讓我的心無法平靜，進而折騰了自己。 那種痛楚好強烈，有一種讓我懼怕的熟悉。就好像幾年前我失去了一段六年的感情一樣地錐心。正因為當時為情失去了太多，所以這次再度面對老天出的難題，我真的很努力。
我想要遵照爸爸告訴過我的不要逃避，所以工作沒有要求歇息。勇敢地面對實習中的流言蜚語，雖然許多挫折總是讓我逐漸失去自信。但當我發現我的頭愈垂愈低，我就會堅強要求自己要撐下去。為了老爸，為了我親愛的家人與自己，我一點點都不敢鬆懈放棄。老實說，這樣的日子讓我很ㄐ一ㄥ，就好像繃緊的弦，快要失去彈性。於是私底下我會很想要放空自己，只求自己的心靈能有一絲平靜。 這種時候，沉靜對我就格外要緊。
西麗育兒經 (6)
